臺北市政府自殺防治中心

作者/顏孝羽臨床心理師(Sharon Yen/Clinical Psychologist)
 
     「我先生是事業上很有才華的人，對於他的專業他很擅長，但每次談到小孩或婆媳問題，他總是一陣沉默。女兒小學二年級時，婆婆還在餵孩子吃飯，我跟他抱怨婆婆太寵孩子，幾年了好像跟沒說過一樣，直到有一次他當面跟婆婆大吵一架，孩子才終於開始自己吃飯；每次和他提到孩子教養或是婆媳問題就會陷入僵局，最後真的受不了了，我們就會開始大吵，吵完後又開始無止境的冷戰。其實我薪水不差，娘家也不遠，這幾年我特別想要離婚，我跟他提了很多次了，但他不同意；別羨慕我嫁個好丈夫，但不知道為何，我常常覺得好孤單，事情說了也沒用，不如不要說；夜深人靜時，我常常想著等孩子長大，我要揹著包包，頭也不回離家出走。」
 
       吵架，不管是冷戰或是熱吵，都耗損許多能量；吵架重點不是夫妻間誰吵贏，而是吵架後怎麼和好?會不會和好?
       吵架就像關係中的感冒，在所難免，如何增加夫妻關係中之抵抗力，讓感冒盡快復原，則有訣竅；每對伴侶的互動模式不同，衝突解決的型態就不一樣。
       若能把經營夫妻關係像經營企業團隊，管理好內部衝突，家和則萬事興，更進一步來說，吵架時，不管是冷得吵或熱著吵，不同時間，不同場合，需要依據個別情況，對症下藥，說不準這回的吵架會讓彼此雙贏。
 
五種衝突解決類型，此時他屬於哪一種？
 
       湯瑪士─克理曼的衝突二維模式（Thomas-Kilmann Conflict; Mode Instrument），按個⼈「協力合作」（cooperativeness） 和「堅持己見」（assertiveness） 的程度，分成五種衝突解決的策略：
1.「競爭」（competing）：我贏，你輸。堅持己見與不合作。
       套用在伴侶關係中可見，採取競爭型策略的伴侶，較堅守自己的立場掌握關係中決策的權力，不願退讓。這種衝突處理方式像是權力鬥爭，希望自己佔優勢，另一半退讓，因溝通較為單向、權威，長久下來容易損害伴侶的關係，不利長期關係的發展。
2.「逃避」（avoiding）：我輸，你輸。不堅持己見但不合作。
      關係中，採取逃避型策略的伴侶不喜歡處理衝突，甚至會刻意放棄自己的想法與意見來逃避衝突。然而放棄並非妥協，而是一種被動攻擊，他不配合另一半，只是逃避溝通；例如，經常轉移話題、逃離現場、一再拖延等等；逃避策略適合關係中無傷大雅的小問題，可以輕描淡寫地帶過，但若是伴侶間之重大議題(例如該不該結婚？該不該搬離婆家或娘家)，愈是逃避，愈降低關係的滿意度，累積更多的衝突，遲早引爆。
       就像前文中的先生，平時逃避太太提出的教養與婆媳議題，以為沒有吵架就沒有衝突，不料太太在關係中的不滿卻逐漸累積，離婚念頭油然而生，如果先生能正面回應太太的想法，即便短時間內，無法改變長輩的行為，但至少能讓太太理解先生會和她站在一起，嘗試不同解決問題的策略，對提升伴侶的溝通品質與關係的滿意度有很大的幫助。
3.「讓步」（accommodating）：我輸，你贏。不堅持己見且合作。
       讓步的伴侶對衝突感到不安，往往藉由快速讓步，儘快結束衝突，但經常委曲求全並非解決衝突的良方，因為讓步可能扼殺正視問題嚴重性的機會，也累積雙方內心的不滿；然而當夫妻當中一方有明顯錯誤時，讓步是較好的策略。前文中的太太是三代同堂的家庭，生活中的多數議題都是順應丈夫和婆婆，但當遇到她覺得明顯不合理的事，關乎到孩子學習與發展時(到小學二年級婆婆還在餵孩子吃飯)，便不想再讓步。
4.「妥協」（compromising）：我小贏，你小贏。中度堅持己見且中度合作。
       採取妥協型策略的人，能同理雙方不同的需求，願意各退一步，進行協商，這樣的折衷讓雙方都獲得一些滿足，算是有建設性的處理方式。在時間緊迫的情形下，這是個雖不完美，但最合適的策略，特別適用於中度重要性的議題。
5.「合作」（collaborating）：我贏，你也贏。堅持己見但願意合作。
       採取合作型策略的伴侶，會希望盡力滿足雙方的需求，這時雙方都願意合作，努力釐清各自立場的異同，並盡量調整改善現況。
 
       整體來說，合作是最有建設性的衝突處理策略，除了不會傷害雙方關係，也能適時的解決衝突，有利關係的進階。

圖片來源：https://www.core-corner.com/Web/Main.php?stat=a_pbaFfhS 
 
 
面對另一半，該怎麼「吵」？
 
對於「競爭」（competing）型的伴侶：
       您和伴侶關係中存在權力間之不對等(例如另一半有經濟或是情感優勢)，使得伴侶較為關注自身利益；和競爭型的伴侶溝通，可以讓他感覺他仍保有決定權力，但需提出對他/她有利的誘因。
 
對於「逃避」（avoiding）型的伴侶
       此類伴侶較害怕衝突的場面或是不愉快，儘量避免正面衝突，可用幽默感或是較為輕鬆的方式呈現衝突的議題，建議將大問題，分解成數個小問題，一點一點呈現，避免一次呈現太大的問題，讓對方卻步。
 
對於「讓步」（accommodating）型的伴侶：
       多同理他/她，謝謝他為你設想，把謝謝掛在嘴邊，也可以鼓勵他/她說出心裡的需求。前文中的先生，如果能時時感受到太太的讓步與順從，多幾聲謝謝妳，辛苦了，而非把太太犧牲的一切視為理所當然，他們的關係將會有所改善。
 
對於「妥協」（compromising）型伴侶：
       伴侶間能妥協到某種程度上算是積極溝通的一種型態，然而如果是基於時間短促，建議儘早規劃準備，讓兩人彼此的擔心和需要，能有充分時間被完整的考慮。
 
       研究證實睡眠少於七小時的夫妻容易陷入敵意、非建設性的爭吵，所以睡眠也影響夫妻之溝通品質，若另一半最近常熬夜或加班，很可能他累得只想休息與清靜，此時找他討論小孩、婆媳或其他長期衝突的事情，很容易換來一頓沒有意義的吵架，所以聰明的您若打算和對方「溝通」長期以來的矛盾，等雙方睡飽後，把握上述幾種衝突解決的型態，才能知己知彼，增加成功的勝算。
 
      伴侶之間吵架難以避免，就像健康的人難逃感冒一樣，但床頭吵，未必能床尾和，若有長期懸而未決的議題，建議即時修復，但若溝通後仍無法達成共識，建議至心理衛生中心或心理治療所，找心理師尋求專業的協助。相信經由專家的幫忙，能慢慢梳理伴侶溝通中的盲點，逐步將溝通引導至妥協甚至合作之方向，讓彼此的衝突(爭吵)得到雙贏。

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