臺北市政府自殺防治中心

     吳郁琦 臨床心理師

摘要：

透過「聆聽與關注」，它先讓孩子「感到被理解」，再幫助孩子連結左腦和右腦，便有機會增加有效能的溝通模式，有機會以溝通方式與孩子討論生活規範的建立與執行。

正文：

你是否曾經有過在設立規範與界線的時候，發現只是增加更多親子的衝突？

加州大學洛杉磯分校（UCLA）臨床精神醫學教授，丹尼爾.席格（Daniel J. Siegel）以及兒童與青少年心理師蒂娜布萊森(Tina Payne Bryson)，在2016年出版的「教孩子跟情緒做朋友」一書，提出整合左右腦的「全腦情緒教養法」，其中談論到，左腦是邏輯的，語言的，所以用左腦來思考與表達時，孩子可能會說出：「我沒有頂嘴，我只是在解釋！」，反之，右腦注重人際關係中的情感和體驗，所以當孩子被右腦接管而忽視左腦的邏輯時，朝父母大喊：「你沒收我手機我會死！」，此時的孩子，可能完全被情緒控制，被淹沒在想像和身體的感覺之中，你會發現孩子煩躁的時候，邏輯往往不管用，除非我們先回應了他右腦的情感需求。

我們可以用親子互動中最常遇到的「每日30分鐘的手機使用限制」的衝突做示範如何用「溝通」取代單向的設立規範：

第一步：感受他/她的感受，讓孩子知道我希望能夠體會到他/她的情緒；

例如向孩子說我知道被限制使用手機的時間是不舒服的感覺，會覺得不自由，媽媽以前小時候被限制不能看電視的時候，也會覺得外婆不公平。

第二步：聽孩子說，讓孩子自己講述他/她覺得不舒服的感受，並注意他/她在述說時的停頓，觀察他/她微妙的情緒變化；

鼓勵孩子「你要不要說說看當媽媽跟你說，以後你每天只有30分鐘的手機使用時間時，你是什麼感覺？」

第三步：建立連結，嘗試理解右腦中的畫面、感受和身體感官知覺以及跟他/她左腦的語言、敘述經驗的能力

主動問問孩子：「是不是覺得身體熱熱的？自己講話變得比較快又音量提高，同時發現自己沒有辦法好好地把想法說的完整。」

第四步：重述故事，將孩子再次引入他/她真實的情緒之中，並幫助他/她以處理情緒

詢問孩子：是不是想起來以前被爸媽或師長規定事情的不舒服感覺呢？如果有，要不要說說看想起什麼，或者你有擔心什麼呢？

孩子具有可塑性，因此當父母可以不斷透過上述的步驟，與孩子累積正向溝通經驗，建立大腦的迴路，便有機會協助孩子經驗到自己也能夠駕馭情緒與他人溝通，進而有機會可以穩固地向前邁步，跨越生命不同階段。